COMIDA DE NEGOCIOS
Muchas de las reuniones de negocios se realizan fuera de la oficina, muchas veces en un desayuno de trabajo, un almuerzo o una cena de negocios, por eso es muy importante que tomes en cuenta ciertos puntos importantes:
DESAYUNO DE NEGOCIOS:
Cuando pienses organizar un desayuno de negocios toma en cuenta que el tema a tratarse deberá ser importante para compensar el levantarse temprano.La reunión deberá durar máximo 45 minutos.
ALMUERZO DE NEGOCIOS:
El almuerzo es una buena solución para entretener a clientes de una manera menos formal que una cena.
El anfitrión deberá realizar la invitación, reservar el lugar y coordinar con los invitados su asistencia.
La invitación puede hacerse por teléfono, correo electrónico o por escrito.
Se debe reconfirmar por escrito el lugar, fecha y hora de la reunión.
El anfitrión o alguna persona de la empresa deberá llegar al lugar del almuerzo con anticipación para tener todo coordinado
Un aperitivo es una idea, para dar tiempo que todos los invitados lleguen.
Durante la comida el anfitrión presentará el tema de negocios que se tratará.
Recuerde no irse inmediatamente despues de terminado el almuerzo, ya que será el momento oportuno para cerrar cualquier acuerdo e intercambiar tarjetas.
Recuerde no alargar mucho la sobremesa, en ese caso invite a una reunión posterior para volver a tratar el tema.
Es importante recordar que el que pagará este almuerzo siempre será el anfitrión, sin importar que este sea hombre o mujer.
CENA DE NEGOCIOS:
Se mantendrá una etiqueta similar a la de los almuerzos.En las cenas el anfitrión deberá marcar los lugares que ocupará cada invitado.Este es una reunión más formal que un almuerzo.
viernes, enero 21, 2005
Consejos Para los Televidentes
No Mires sólo el Balón:
Igual que cuando miras un partido de fútbol, no mires sólo la bola, en el baloncesto hay una cantidad de cosas interesantes para mirar además del balón.
Mantén tus ojos en las Estrellas:
Una de las mejores cosas de mirar un juego de basquetbol es que uno recibe una gran dosis del talento de las estrellas de los equipos. Es más, es muy común que los jugadores de basquetbol estén durante todo el partido en el campo de juego!
¿Cómo Se Desmarca Tu Jugador Favorito?
A pesar de que los jugadores de la NBA lo hacen ver como una tarea fácil, desmarcarse para poder tomar un lanzamiento requiere mucho trabajo. Mantén tus ojos en los mejores anotadores de cada equipo y ve como ellos usan una variedad de técnicas (pantallas, movimientos, y jugadas en la zona pintada) para poder desmarcarse.
Hasta que el reloj no marque "00:00" no se ha acabado el partido:
La ventaja en el marcador en un partido de baloncesto es que cambia muchas veces de equipo durante el transcurso de un juego y puede llegar a ser muy grande, pero el partido nunca está perdido. Si no crees pregúnteles a los Houston Rockets de 1994, quienes vencían a los Phoenix Suns por 18 puntos al final del tercer cuarto en un juego de la temporada regular, y terminaron perdiendo el juego en tiempo suplementario. (Esta fue la mejor recuperación de un partido de la temporada regular de todos los tiempos de la NBA.)
Mira La Acción En La Zona Pintada:
¿Quién dice que el baloncesto no es un deporte de contacto físico? No sólo mire lo que ocurre con el balón - hay una gran cantidad de acción lejos del balón, especialmente en la zona pintada (bajo el tablero). ¡Ésta es el área donde los puntos difíciles son anotados y donde se ganan los campeonatos!
¿Qué Equipo Está Tomando Los Mejores Lanzamientos?
Ya que las anotaciones son el objetivo más importante del juego, observa cual equipo está tomando los lanzamientos con los porcentajes más altos (casi siempre son los lanzamientos cerca del tablero.) Los rebotes son muy importantes para el equipo que está lanzando, ya que si fallan y toman el rebote, tienen más oportunidades para anotar.
¿Quién es el Héroe?
Cada noche en la NBA, un jugador diferente puede destacarse y ser la estrella de la noche. Todos los equipos tienen jugadores que tienen la habilidad de ganar juegos por si mismos, y no son necesariamente las super-estrellas. ¿Quién será está noche?
¿Quién Toma los Lanzamientos en los Momentos Difíciles?
¿Cuándo el juego llega a su final y el marcador está parejo, quien creas que va a ser el héroe? Algunos han dejado su marca como los jugadores que toman los últimos lanzamientos tras anotar históricas canastas que ganaron los partidos. Intenta ver que jugador está con la mano caliente durante este partido en particular - ése podría ser el héroe en el último segundo.
Mira a los Magos con el Balón:
Los jugadores de la NBA muchas veces parecen que tienen el balón atado con un hilo ya que pueden cambiar de mano o de dirección sin ni siquiera mirar el balón. Mira la rapidez con la que armadores como Muggsy Bogues o Tim Hardaway manejan el balón con su cabeza en alto y sus ojos bien abiertos buscando encontrar algún compañero abierto y sin marca. Jugadores de este tipo pueden manejar el balón entre sus piernas y detrás de su espalda sin perder el control. Y espera verlos dar una asistencia a un compañero sin mirar en esa misma dirección.
Para Más Entretenimiento Mira al costado de la Cancha
Como no pueden correr de un lado al otro de la cancha o jugar, la mayoría de los entrenadores tienen una cantidad de energía acumulada para gastar cuando están al costado de la cancha. Puede llegar a ser muy divertido mirar las expresiones de sus caras mientras se desarrolla el juego, y mirar a los entrenadores darles órdenes a sus jugadores (¡y árbitros!) de como les gustaría que se jugara el partido. La mayoría de los entrenadores se consideran profesores, y ellos nunca dejan de enseñar.
Igual que cuando miras un partido de fútbol, no mires sólo la bola, en el baloncesto hay una cantidad de cosas interesantes para mirar además del balón.
Mantén tus ojos en las Estrellas:
Una de las mejores cosas de mirar un juego de basquetbol es que uno recibe una gran dosis del talento de las estrellas de los equipos. Es más, es muy común que los jugadores de basquetbol estén durante todo el partido en el campo de juego!
¿Cómo Se Desmarca Tu Jugador Favorito?
A pesar de que los jugadores de la NBA lo hacen ver como una tarea fácil, desmarcarse para poder tomar un lanzamiento requiere mucho trabajo. Mantén tus ojos en los mejores anotadores de cada equipo y ve como ellos usan una variedad de técnicas (pantallas, movimientos, y jugadas en la zona pintada) para poder desmarcarse.
Hasta que el reloj no marque "00:00" no se ha acabado el partido:
La ventaja en el marcador en un partido de baloncesto es que cambia muchas veces de equipo durante el transcurso de un juego y puede llegar a ser muy grande, pero el partido nunca está perdido. Si no crees pregúnteles a los Houston Rockets de 1994, quienes vencían a los Phoenix Suns por 18 puntos al final del tercer cuarto en un juego de la temporada regular, y terminaron perdiendo el juego en tiempo suplementario. (Esta fue la mejor recuperación de un partido de la temporada regular de todos los tiempos de la NBA.)
Mira La Acción En La Zona Pintada:
¿Quién dice que el baloncesto no es un deporte de contacto físico? No sólo mire lo que ocurre con el balón - hay una gran cantidad de acción lejos del balón, especialmente en la zona pintada (bajo el tablero). ¡Ésta es el área donde los puntos difíciles son anotados y donde se ganan los campeonatos!
¿Qué Equipo Está Tomando Los Mejores Lanzamientos?
Ya que las anotaciones son el objetivo más importante del juego, observa cual equipo está tomando los lanzamientos con los porcentajes más altos (casi siempre son los lanzamientos cerca del tablero.) Los rebotes son muy importantes para el equipo que está lanzando, ya que si fallan y toman el rebote, tienen más oportunidades para anotar.
¿Quién es el Héroe?
Cada noche en la NBA, un jugador diferente puede destacarse y ser la estrella de la noche. Todos los equipos tienen jugadores que tienen la habilidad de ganar juegos por si mismos, y no son necesariamente las super-estrellas. ¿Quién será está noche?
¿Quién Toma los Lanzamientos en los Momentos Difíciles?
¿Cuándo el juego llega a su final y el marcador está parejo, quien creas que va a ser el héroe? Algunos han dejado su marca como los jugadores que toman los últimos lanzamientos tras anotar históricas canastas que ganaron los partidos. Intenta ver que jugador está con la mano caliente durante este partido en particular - ése podría ser el héroe en el último segundo.
Mira a los Magos con el Balón:
Los jugadores de la NBA muchas veces parecen que tienen el balón atado con un hilo ya que pueden cambiar de mano o de dirección sin ni siquiera mirar el balón. Mira la rapidez con la que armadores como Muggsy Bogues o Tim Hardaway manejan el balón con su cabeza en alto y sus ojos bien abiertos buscando encontrar algún compañero abierto y sin marca. Jugadores de este tipo pueden manejar el balón entre sus piernas y detrás de su espalda sin perder el control. Y espera verlos dar una asistencia a un compañero sin mirar en esa misma dirección.
Para Más Entretenimiento Mira al costado de la Cancha
Como no pueden correr de un lado al otro de la cancha o jugar, la mayoría de los entrenadores tienen una cantidad de energía acumulada para gastar cuando están al costado de la cancha. Puede llegar a ser muy divertido mirar las expresiones de sus caras mientras se desarrolla el juego, y mirar a los entrenadores darles órdenes a sus jugadores (¡y árbitros!) de como les gustaría que se jugara el partido. La mayoría de los entrenadores se consideran profesores, y ellos nunca dejan de enseñar.
Consejos para prevenir y tratar el sarpullido del pañal
Revise el pañal de su bebé con frecuencia y cámbielo apenas esté mojado o ensuciado.
Limpie cuidadosamente la cola de su bebé entre cada cambio de pañal. Use agua tibia (no caliente) solamente o con un jabón muy suave.
Permita que la piel de su bebé se seque por completo antes de ponerle otro pañal.
Use productos que contienen ungüento de óxido de zinc (tal como Desitin Ointment) o petrolato (tal como Vaseline) para proteger la piel del bebé de la humedad.
Evite el uso de pantalones plásticos.
Si el sarpullido asociado con el uso del pañal persiste, cambie el tipo de pañitos húmedos desechables, de pañales o de jabón que está usando.
Limpie cuidadosamente la cola de su bebé entre cada cambio de pañal. Use agua tibia (no caliente) solamente o con un jabón muy suave.
Permita que la piel de su bebé se seque por completo antes de ponerle otro pañal.
Use productos que contienen ungüento de óxido de zinc (tal como Desitin Ointment) o petrolato (tal como Vaseline) para proteger la piel del bebé de la humedad.
Evite el uso de pantalones plásticos.
Si el sarpullido asociado con el uso del pañal persiste, cambie el tipo de pañitos húmedos desechables, de pañales o de jabón que está usando.
CONSEJOS PARA VIAJAR A MARRUECOS
Un viaje comienza en el mismo instante en que comenzamos a pensar en él. Nace en cualquier parte mucho antes de la salida y sea cual sea su envergadura, los preparativos son en sí mismos una aventura. La clave del éxito está íntimamente relacionada con la elección de la documentación, del material preciso y de la organización racional del espacio disponible en el vehículo.
Las vacunas :
Aunque no es imprescindible, si que es aconsejable vacunarse contra las tifoideas y contra el tétanos. La vacuna contra las tifoideas se vende en farmacias y se llama Vivotif Barna y consta de tres pequeñas pastillas que se toman en tres días. Es conveniente tomarla con alguna antelación, puesto que tarda unos dos meses en ser completamente efectiva. La del tétanos también se vende en farmacias y es inyectable, hay que ponerse un recordatorio un tiempo después.Una vez en Marruecos, es recomendable no consumir alimentos crudos ni bebidas que no estén embotelladas. De todos modos, si queremos profundizar en este tema, también es posible drigirse al Servicio de Sanidad Exterior, en donde nos orientaran sobre cualquier duda que pudiera surgir.
Los pasaportes :
Otro tema imprescindible para aquellos que no lo tengan, es disponer de un pasaporte. Si no hay pasaporte no se puede entrar ni salir del país. La tramitación de este documento es rápida y barata, pero no conviene dejarlo para última hora. Una precaución que nunca esta de más, es llevar fotocopias de todos los documentos, tanto personales como de los vehículos y algunas fotografías de carnet. Tampoco es mala idea que cada participante en el viaje lleve el D.N.I. de otro, de esta manera conseguiremos salvar al menos un documento en caso de extravío o robo.
El cambio de moneda :
La moneda del país es el Dirham, se puede cambiar en los bancos españoles, pero al no tratarse de una moneda común, a veces, tardan algunos días en conseguirla. Es importante llevar dinero ya cambiado para no perder tiempo en la frontera. A una mala, también se pueden cambiar pesetas en Marruecos, pero el precio suele ser menos favorable que en España. En algunos lugares, los más turísticos y las ciudades importantes, será posible pagar con tarjetas de crédito, pero no es lo habitual en las zonas rurales. También se pueden comprar cosas por el sistema del trueque, para lo que no estará de más llevar ropa vieja, tabaco rubio, viejas cintas de cassette e incluso caramelos y bolígrafos para regalar con cualquier motivo por los lugares que atravesaremos. No debemos olvidar que en la mayoría de los sitios que visitaremos, comprar algo requiere bastante más tiempo y habilidad que en nuestro país, ya que en estos lugares existe el regateo. Ante todo mucha paciencia y mucha habilidad para ajustar el precio lo más posible. Una norma importante será no dejar ver que lo que queremos comprar nos gusta demasiado, los comerciantes marroquíes son muy hábiles y saben perfectamente como sacar el máximo partido posible de cada turista.
La indumentaria :
La indumentaria más adecuada si viajamos en verano: pantalones cortos, camisetas de algodón, chandals y alguna ropa de abrigo porque en el Atlas puede que haga frío. Sombreros o cualquier cosa para cubrirse la cabeza y sobre todo unas buenas gafas de sol. Los sacos de dormir es mejor que sean "ligeros". Es importante llevar colchonetas inflables e infladores y que las tiendas de campaña tengan las cremalleras en buen estado y no tengan agujeros, para evitar la entrada de insectos desagradables. Protección solar a tope y algún frasco de ahuyenta insectos.
Las copas :
También es importante mencionar, que si nos apetece tomar alguna "copa", es mejor que el alcohol lo llevemos con nosotros, por que allí (exceptuando algunos hoteles), es imposible conseguirlo. La bebida no solo puede ser útil en los momentos de esparcimiento, si no que debido a la escasez, es muy valorada a la hora de hacer algún cambio, o algún pequeño "engrase".
Los seguros :
Tanto si el vehículo en el que se hará el viaje es propio, como si no, hay un tema que conviene tener en cuenta; aunque los seguros de los vehículos tienen perfecta validez en Marruecos, quizás sea conveniente contratar una póliza con mayor cobertura para evitar sustos innecesarios. No es posible hacer un seguro todo-riesgo por un mes a un vehículo que tenga más de dos años, pero, por ejemplo, la compañía Mapfre ofrece una buena alternativa; la "Póliza 10" cuya cobertura es la siguiente: Seguro de suscripción obligatoria, Seguro de responsabilidad civil suplementaria, Defensa penal y fianzas, Robo del vehículo, Incendio-explosión del vehículo, Rotura de parabrisas y lunas, Préstamo sin interés para reparación del vehículo siniestrado, Reclamación de daños, Accidentes personales del conductor del vehículo y Asistencia en viaje (con cobertura en Marruecos). En cualquier caso es imprescindible llevar con nosotros la hoja verde del Certificado Internacional de seguro, que normalmente acompaña a los recibos del seguro habitual, en caso de que no la llevemos nos obligaran a tramitarla en la propia frontera y su precio es abusivo.
El ferry :
Los billetes del barco los podemos comprar antes de salir, en cualquier agencia de viajes, y nos evitaremos bastantes demoras en Algeciras. Una práctica útil, es comprarlos con fecha abierta, para evitar tener problemas si nos retrasamos por algún imprevisto.
Lunas y asientos :
Un tema importante será tapar los cristales de la parte de atrás (con papel Albal o similar), para evitar los calores excesivos y la visión del interior, ya que nunca se sabe quién va a mirar... No viene mal colocarle a los asientos unas fundas de algodón que harán más llevadero el caluroso contacto con los mismos. Si el coche tiene delco, tampoco esta de más envolver el mismo con un plástico, para evitar que el coche se quede parado en mitad de algún charco.
La baca :
La baca, nos será muy útil para aprovechar mejor el espacio en el interior del vehículo, pero conviene recordar que no es productivo cargarla con cosas pesadas, por dos razones; una es, que debido a los innumerables baches que encontraremos en las pistas, sufrirán mucho los anclajes de la misma y la otra, que elevaremos el punto de gravedad del coche, haciéndolo más inestable y difícil de conducir. Así que si no tenemos una buena baca africana, mejor será que carguemos sobre ella cosas ligeras.
Vehículos ajenos :
Los que no lleven vehículo propio que tengan en cuenta disponer de un documento firmado por el propietario, que acredite que estén autorizados a llevar el citado automóvil, si no, tendremos serios problemas en la frontera y es muy posible que no nos dejen entrar en el país.
Los herricans :
Los herricans son unos depósitos metálicos especiales para combustible, que resultan muy útiles para aumentar la autonomía de nuestros vehículos. A parte de esto, también es conveniente llevar algo de combustible fuera del depósito del coche, ya que si este se rompiese vertiendo su contenido, nos veríamos en una situación bastante incómoda.
Las fotos :
En cuanto al equipo fotográfico, digamos que es recomendable llevar una cámara que sea robusta, un objetivo zoom permite no tener que llevar varios objetivos, con lo que reduciremos peso. El polvo es el peor enemigo del material fotográfico, así que es conveniente llevar una bolsa hermética y acolchada. La película es en Marruecos un bien escaso y caro (exceptuando grandes ciudades y lugares de turismo masivo), con lo que resulta recomendable llevar nosotros mismos la que pensemos consumir.
También recordar a los avezados reporteros, que no se debe fotografiar a nadie sin pedir primero permiso, otra cosa sería una falta total de educación. En algunas ocasiones tendremos que pagar por hacer un retrato, los "derechos de imagen" son sagrados...
Los horarios :
La diferencia horaria con Marruecos es de una hora durante el horario de invierno, mientras que si el viaje lo hacemos en verano, esta diferencia aumenta a dos. Es decir cuando aquí son las 5:00 P.M., en Marruecos son las 3:00 P.M. La experiencia nos recomienda pasar por completo del horario marroquí, ya que anochece demasiado pronto y continuar rigiéndonos por el nuestro. No hay ningún problema, ya que ellos todo lo hacen dos horas antes (comidas, cenas) con lo cual coincidiremos siempre aunque no cambiemos la hora. Dependiendo del tipo de recorrido que queramos realizar, es conveniente no olvidar el equipo de orientación , brújula, mapas y si es posible un G.P.S.
Las vacunas :
Aunque no es imprescindible, si que es aconsejable vacunarse contra las tifoideas y contra el tétanos. La vacuna contra las tifoideas se vende en farmacias y se llama Vivotif Barna y consta de tres pequeñas pastillas que se toman en tres días. Es conveniente tomarla con alguna antelación, puesto que tarda unos dos meses en ser completamente efectiva. La del tétanos también se vende en farmacias y es inyectable, hay que ponerse un recordatorio un tiempo después.Una vez en Marruecos, es recomendable no consumir alimentos crudos ni bebidas que no estén embotelladas. De todos modos, si queremos profundizar en este tema, también es posible drigirse al Servicio de Sanidad Exterior, en donde nos orientaran sobre cualquier duda que pudiera surgir.
Los pasaportes :
Otro tema imprescindible para aquellos que no lo tengan, es disponer de un pasaporte. Si no hay pasaporte no se puede entrar ni salir del país. La tramitación de este documento es rápida y barata, pero no conviene dejarlo para última hora. Una precaución que nunca esta de más, es llevar fotocopias de todos los documentos, tanto personales como de los vehículos y algunas fotografías de carnet. Tampoco es mala idea que cada participante en el viaje lleve el D.N.I. de otro, de esta manera conseguiremos salvar al menos un documento en caso de extravío o robo.
El cambio de moneda :
La moneda del país es el Dirham, se puede cambiar en los bancos españoles, pero al no tratarse de una moneda común, a veces, tardan algunos días en conseguirla. Es importante llevar dinero ya cambiado para no perder tiempo en la frontera. A una mala, también se pueden cambiar pesetas en Marruecos, pero el precio suele ser menos favorable que en España. En algunos lugares, los más turísticos y las ciudades importantes, será posible pagar con tarjetas de crédito, pero no es lo habitual en las zonas rurales. También se pueden comprar cosas por el sistema del trueque, para lo que no estará de más llevar ropa vieja, tabaco rubio, viejas cintas de cassette e incluso caramelos y bolígrafos para regalar con cualquier motivo por los lugares que atravesaremos. No debemos olvidar que en la mayoría de los sitios que visitaremos, comprar algo requiere bastante más tiempo y habilidad que en nuestro país, ya que en estos lugares existe el regateo. Ante todo mucha paciencia y mucha habilidad para ajustar el precio lo más posible. Una norma importante será no dejar ver que lo que queremos comprar nos gusta demasiado, los comerciantes marroquíes son muy hábiles y saben perfectamente como sacar el máximo partido posible de cada turista.
La indumentaria :
La indumentaria más adecuada si viajamos en verano: pantalones cortos, camisetas de algodón, chandals y alguna ropa de abrigo porque en el Atlas puede que haga frío. Sombreros o cualquier cosa para cubrirse la cabeza y sobre todo unas buenas gafas de sol. Los sacos de dormir es mejor que sean "ligeros". Es importante llevar colchonetas inflables e infladores y que las tiendas de campaña tengan las cremalleras en buen estado y no tengan agujeros, para evitar la entrada de insectos desagradables. Protección solar a tope y algún frasco de ahuyenta insectos.
Las copas :
También es importante mencionar, que si nos apetece tomar alguna "copa", es mejor que el alcohol lo llevemos con nosotros, por que allí (exceptuando algunos hoteles), es imposible conseguirlo. La bebida no solo puede ser útil en los momentos de esparcimiento, si no que debido a la escasez, es muy valorada a la hora de hacer algún cambio, o algún pequeño "engrase".
Los seguros :
Tanto si el vehículo en el que se hará el viaje es propio, como si no, hay un tema que conviene tener en cuenta; aunque los seguros de los vehículos tienen perfecta validez en Marruecos, quizás sea conveniente contratar una póliza con mayor cobertura para evitar sustos innecesarios. No es posible hacer un seguro todo-riesgo por un mes a un vehículo que tenga más de dos años, pero, por ejemplo, la compañía Mapfre ofrece una buena alternativa; la "Póliza 10" cuya cobertura es la siguiente: Seguro de suscripción obligatoria, Seguro de responsabilidad civil suplementaria, Defensa penal y fianzas, Robo del vehículo, Incendio-explosión del vehículo, Rotura de parabrisas y lunas, Préstamo sin interés para reparación del vehículo siniestrado, Reclamación de daños, Accidentes personales del conductor del vehículo y Asistencia en viaje (con cobertura en Marruecos). En cualquier caso es imprescindible llevar con nosotros la hoja verde del Certificado Internacional de seguro, que normalmente acompaña a los recibos del seguro habitual, en caso de que no la llevemos nos obligaran a tramitarla en la propia frontera y su precio es abusivo.
El ferry :
Los billetes del barco los podemos comprar antes de salir, en cualquier agencia de viajes, y nos evitaremos bastantes demoras en Algeciras. Una práctica útil, es comprarlos con fecha abierta, para evitar tener problemas si nos retrasamos por algún imprevisto.
Lunas y asientos :
Un tema importante será tapar los cristales de la parte de atrás (con papel Albal o similar), para evitar los calores excesivos y la visión del interior, ya que nunca se sabe quién va a mirar... No viene mal colocarle a los asientos unas fundas de algodón que harán más llevadero el caluroso contacto con los mismos. Si el coche tiene delco, tampoco esta de más envolver el mismo con un plástico, para evitar que el coche se quede parado en mitad de algún charco.
La baca :
La baca, nos será muy útil para aprovechar mejor el espacio en el interior del vehículo, pero conviene recordar que no es productivo cargarla con cosas pesadas, por dos razones; una es, que debido a los innumerables baches que encontraremos en las pistas, sufrirán mucho los anclajes de la misma y la otra, que elevaremos el punto de gravedad del coche, haciéndolo más inestable y difícil de conducir. Así que si no tenemos una buena baca africana, mejor será que carguemos sobre ella cosas ligeras.
Vehículos ajenos :
Los que no lleven vehículo propio que tengan en cuenta disponer de un documento firmado por el propietario, que acredite que estén autorizados a llevar el citado automóvil, si no, tendremos serios problemas en la frontera y es muy posible que no nos dejen entrar en el país.
Los herricans :
Los herricans son unos depósitos metálicos especiales para combustible, que resultan muy útiles para aumentar la autonomía de nuestros vehículos. A parte de esto, también es conveniente llevar algo de combustible fuera del depósito del coche, ya que si este se rompiese vertiendo su contenido, nos veríamos en una situación bastante incómoda.
Las fotos :
En cuanto al equipo fotográfico, digamos que es recomendable llevar una cámara que sea robusta, un objetivo zoom permite no tener que llevar varios objetivos, con lo que reduciremos peso. El polvo es el peor enemigo del material fotográfico, así que es conveniente llevar una bolsa hermética y acolchada. La película es en Marruecos un bien escaso y caro (exceptuando grandes ciudades y lugares de turismo masivo), con lo que resulta recomendable llevar nosotros mismos la que pensemos consumir.
También recordar a los avezados reporteros, que no se debe fotografiar a nadie sin pedir primero permiso, otra cosa sería una falta total de educación. En algunas ocasiones tendremos que pagar por hacer un retrato, los "derechos de imagen" son sagrados...
Los horarios :
La diferencia horaria con Marruecos es de una hora durante el horario de invierno, mientras que si el viaje lo hacemos en verano, esta diferencia aumenta a dos. Es decir cuando aquí son las 5:00 P.M., en Marruecos son las 3:00 P.M. La experiencia nos recomienda pasar por completo del horario marroquí, ya que anochece demasiado pronto y continuar rigiéndonos por el nuestro. No hay ningún problema, ya que ellos todo lo hacen dos horas antes (comidas, cenas) con lo cual coincidiremos siempre aunque no cambiemos la hora. Dependiendo del tipo de recorrido que queramos realizar, es conveniente no olvidar el equipo de orientación , brújula, mapas y si es posible un G.P.S.
CONSEJOS FRENTE A UN ATAQUE NUCLEAR
Medidas a tomar antes del ataque.
Debes intentar tener a mano los siguientes elementos, empaquetados en bolsas de plástico hermético y protegidos en un lugar como el que se destina a proteger a las personas (ver más adelante):
-Mantas. -Ropa para mudarse. Ropa de temporada y ropa de invierno, aunque sea verano. -Zapatillas de deporte y botas altas. -Mascarillas (para protegerse del polvo radiactivo), tapones para los oídos, gafas y guantes. -Pastillas antinucleares. Contienen yodo y otros productos para saturar tu cuerpo y evitar que absorbas sus contrapartes radiactivas. Pídelas en tu farmacia. -Productos de higiene personal. -Esparadrapo y cinta aislante. -Papel, bolígrafos, lápices. -Dinero en efectivo, en moneda de curso legal o en oro. Las tarjetas no funcionarán y los cheques no se aceptarán. -Botiquín de primeros auxilios completo. -Analgésicos, tranquilizantes y estimulantes. -Agua potable en envases no transparentes (tetra-brik preferiblemente). -Latas de conserva y comida de fácil preparación (arroz, legumbres...), que tarde en caducar. -Si tienes permiso de armas, un arma y munición. -Martillo, escoplo y cizalla. -Una radio, una linterna y un amplio surtido de pilas de larga duración en sus propios embalajes para una y otra, introducidas en una bolsa antiestática (pídela en una tienda de informática), a su vez empaquetada en papel de plata (para hacer una precaria jaula de Faraday). -Tijeras, cuchillo, aguja de coser, hilo y cuerda. -Un cubo. -Pastillas potabilizadoras (no quitan la radiactividad, pero sí muchas otras cosas). -Un extintor. -Este documento, plastificado y anillado.
Sella con algún material autoadhesivo puertas y ventanas. Si tienes contraventanas, manténlas cerradas. Si tienes escaparates o grandes ventanales, protégelos con maderas.
Estimación de objetivos.
Podemos suponer que un ataque se dirigiría contra objetivos bien seleccionados, en el siguiente orden de importancia (para un Estado no nuclear como España):
Aeropuertos y puertos utilizables por las fuerzas aéreas y la marina de la OTAN dotados de armas nucleares. Es evidente que el primer blanco de un ataque nuclear es la fuerza nuclear enemiga y sus instalaciones de apoyo y despliegue. Instalaciones de mantenimiento y fabricación de repuestos. Estaciones de radar, especialmente los radares de descubierta de largo alcance. Polígonos e instalaciones de carácter aeroespacial. Acuartelamientos militares de relevancia y depósitos de municiones. Nudos de comunicaciones. Centrales de producción de energía eléctrica. Áreas industriales. Ciudades relevantes. En caso de un conflicto total, este orden podría variar.
Indicadores de inicio del ataque.
En un mundo ideal, cabría esperar información amplia y suficiente a través de los medios de comunicación de masas. Ni qué decir tiene que los intereses políticos y económicos de estos medios pueden hacer que el preaviso sea muy breve. Como no podremos confiar en ellos, se ofrecen algunos posibles indicadores de inicio de un ataque nuclear. Interrupción de servicio en equipos electrónicos. Es de esperar que un ataque nuclear se inicie con un ataque de pulso electromagnético (EMP), o que la detonación de armas relativamente próximas lo genere. Si se interrumpe el servicio de equipos electrónicos, luz, agua, telecomunicaciones y/o equipos operados por baterías (como los relojes de pulsera), cabe suponer que ha ocurrido un EMP. Los vehículos, especialmente los más modernos (encendido electrónico, gestión electrónica del motor) pueden detenerse. Reducción masiva de la durabilidad de baterías.
Suspensión repentina y extensa de servicios de telecomunicaciones. Específicamente, imposibilidad de establecer contacto con una determinada área (una ciudad, por ejemplo) o la interrupción de comunicación con un área determinada. Esto puede ser indicativo de que esta área ya ha sido atacada. Interrupción general de las comunicaciones por saturación de las centrales como consecuencia del enrutado. Detonaciones fuertes, profundas y remotas. Destellos violentos en el horizonte. Trazas de misiles en las regiones altas de la atmósfera. Aparición repentina e imprevista de "estrellas fugaces" componentes en reentrada).
Protección contra los efectos mecánicos y térmicos.
En España, pese a ser un país de la OTAN integrado en su estructura militar, con buques y aeronaves dotados de armas nucleares extranjeros, nadie se ha molestado en construir refugios antiatómicos capaces. Los pueblos de España, pese a participar en políticas de la OTAN que podrían llevarnos a una guerra nuclear, están indefensos ante un ataque de estas características. Como consecuencia, es preciso recurrir a la "iniciativa individual" para protegerse del ataque. No es probable que se de una situación de exterminio total.
El efecto más evidente de una detonación nuclear es, naturalmente, sus efectos mecánicos y térmicos: la explosión propiamente dicha. No hay mucho que hacer si uno se encuentra en el área de aniquilación o en el área roja. Pero muchos millones de personas viven –vivimos- fuera de esas áreas. Si tienes datos o indicios de que está en marcha un ataque nuclear, toma inmediatamente las siguientes precauciones.
Ten en cuenta que dispones de escasos minutos o quizás sólo segundos. En todos los casos, toma en primer lugar la pastilla antinuclear. Recuerda que puede tener efectos secundarios; no te asustes innecesariamente. En ningún caso mires a tu alrededor a ver qué pasa: el "blast" lumínico podría dejarte ciego. La cara ha de estar entre tus rodillas o pegada al suelo, con los ojos cerrados.
- Si te encuentras en el interior de un edificio:
Permanece en el interior. Las paredes, especialmente los rincones, pueden constituir una protección eficaz en las áreas periféricas a la detonación. Si hay sótano, baja a él y ponte en un rincón junto a la entrada pero no directamente frente a ella. Consigue rápidamente una manta y un cubo de agua, échate la manta por encima y ponte en posición defensiva (cabeza entre las rodillas, brazos cubriendo la nuca) tras cerrar las puertas. Siempre de espaldas a las ventanas y lo más lejos posible de ventanales, conducciones o almacenamientos de gas inflamable (gas ciudad, bombonas de butano), conducciones eléctricas, electrodomésticos y muebles pesados. No te empieces a mover inmediatamente después de la primera explosión, puede haber más (cabezas MIRV, ataque múltiple...). Si la manta se incendia por el blast térmico, apártala y utiliza el cubo de agua para apagarte tu (o rueda sobre ti mismo).
- Si te encuentras en el interior de un vehículo: Si es una aeronave o un buque, sigue escrupulosamente las instrucciones de la tripulación, mantén la calma y contribuye a que los demás la mantengan. Si es un vehículo terrestre, páralo (o exige que lo paren) y sal corriendo a buscar la protección de un edificio (ver punto anterior) o a campo abierto (ver punto posterior). En la medida de lo posible, no se debe permanecer en el interior de un vehículo por los materiales inflamables que transporta (combustible, aceites, etc...) y la posibilidad de quedar sin control como consecuencia de la detonación. Si, y sólo si, se trata de un ferrocarril eléctrico y éste está detenido es razonable utilizarlo de protección como si se tratase de un edificio.
- Si te encuentras en campo abierto:
Intenta localizar una zanja, arcén, depresión, etc., y tírate dentro. Huye inmediatamente si observas que sus paredes son blandas o se desmoronan; podrías quedar enterrado. En cualquier caso arrójate al suelo, boca abajo, lo más pegado posible y con los brazos protegiendo la nuca y la cabeza. En todo caso, aléjate de los edificios (los cristales de las ventanas podrían herirte o matarte), de cualquier elemento que contenga materiales inflamables (vehículos, depósitos, canalizaciones...) y de las líneas eléctricas.
Protección contra los efectos radiológicos.
Existen dos amenazas directas: el blast radiactivo y la lluvia radiactiva (fallout). Buscarás protegerte del primero, que se produce junto con la explosión y termina con ella, con paredes, especialmente las de hormigón armado, y similares. Probablemente no puedas evitarlo en su totalidad, pero puedes reducirlo. Recuerda que se trata de radiación gamma y X: es penetrante y hacen falta varios metros de plomo para detenerlo en su totalidad. Con la segunda puedes hacer algo más. La lluvia radiactiva no es necesariamente lluvia, sino que puede ser la deposición de polvo y humos. Básicamente cae desde arriba, como la lluvia, y puede respirarse. Te protegerás de ella cubriéndote con mantas y plásticos, y utilizando gafas, tapones para los oídos, guantes y mascarillas. Si crees que has estado en contacto con ella, depila la zona y lávala en profundidad, rascando bien. Intenta evitar el contacto con la parte de mantas, plásticos, gafas, tapones, guantes o mascarillas que ha estado expuesta, o la contaminación de la parte no expuesta por la expuesta. La lluvia radiactiva tiende a acumularse en los lugares donde típicamente se acumula el agua. Evítalos como si fuera la peste. No bebas agua acumulada de manera natural a menos que sea una cuestión de vida o muerte.
Después del ataque.
Muévete con cuidado. Puede que pienses que no ha ocurrido nada, pero puedes estar aturdido y no haberte dado cuenta de lo que pasaba a tu alrededor. Mira primero antes de actuar, intentando mantener la calma, y hazte una composición de lugar lo más precisa posible. Si te encuentras en un edificio, recuerda que éste puede estar dañado, debilitado o incendiado en algún otro lugar. Actúa con lentitud y prudencia, pensando antes de hacer. Permanece cubierto por la manta a menos que por alguna razón no te sea posible. En primer lugar oriéntate y comprueba que el lugar donde te encuentras es seguro. Si estás a oscuras, espera a que tus ojos se acostumbren a la oscuridad. Asegúrate de que los suelos, paredes y techos (los que queden) son estables y no se desmoronan. Mira a ver si los muebles están estables también.
Cuidado con los cristales y fragmentos; lo último que necesitas es una herida o una quemadura. Comprueba, en primer lugar, la ubicación de cables eléctricos que puedan haber quedado al descubierto y el estado de las conducciones de gas, abriendo únicamente las puertas y ventanas que sean estrictamente necesarias (si es posible, ninguna). Si notas un olor a gas cada vez más fuerte, no estás a seguro y debes huir de ahí. Acto seguido, intenta confirmar que el edificio no esté ardiendo de una manera inteligente, sin salir a pasear por ahí bajo la posible lluvia radiactiva.
Comprueba que tienes los materiales que preparaste siguiendo las instrucciones a tomar antes del ataque. Asegúrate de que no hay gases en el ambiente o fluidos inflamables en el suelo antes de encender ningún tipo de luz o usar ningún tipo de equipo eléctrico o electrónico. Si el lugar parece ser seguro, manténte en él y establece allí tu base de operaciones. De lo contrario, ves a un lugar más seguro para poder establecerla. No hagas ningún movimiento sin tener una base a la que volver.
Comprueba lo que todavía funciona, en particular el teléfono, el agua potable y la red eléctrica. Si alguno de estos servicios está interrumpido, ten en cuenta que es posible que tarde mucho tiempo en restablecerse; ahorra tus reservas sustitutorias (pilas, agua potable...). Si el teléfono funciona, no te pongas a llamar como un loco a todo el mundo: probablemente no conseguirás hablar con nadie y además estarás contribuyendo a saturar unas líneas muy necesarias para los equipos de emergencia. No salgas a descubierto sin una buena razón, y muy especialmente si está lloviendo.
Si tu área ha sido atacada, no esperes que los servicios de ambulancias y policía acudan con normalidad. Los servicios del estado y privados estarán colapsados, si es que todavía existen. Intenta organizar a la gente de tu alrededor (familiares, vecinos, compañeros de trabajo...) para actuar de manera coordinada. Si hay heridos, atiéndelos. No acudas a los hospitales por lesiones menores; estarán saturados y no te harán ni caso. Si hay un médico en tu entorno, liberadlo para atender a los heridos. Si hay personas con conocimientos de física, armas o energía nuclear, dejadles al menos algunos márgenes de tiempo para pensar y obtener ideas útiles. Si tu radio aún funciona, escucha atentamente los partes de guerra y meteorológicos. Ten en cuenta que tu radio puede no funcionar durante algunas horas si entre tu y la emisora hay un área de blackout. Evita las áreas más dañadas, de mayor contaminación y allá donde esté lloviendo. La lluvia va a ser peligrosa durante mucho tiempo.
Lávate usando el agua con mucha mesura, pero no dejes de lavarte; la higiene es vital en estas condiciones. Si sospechas que alguien ha estado expuesto a lluvia radiactiva, que se depile al cero y se lave y cambie de ropa. Evita las algaradas y por supuesto el saqueo. La gente no se va a pensar mucho lo de apretar el gatillo en semejantes circunstancias. No hagas exhibición del material de supervivencia de que dispones. No te eches a las carreteras a menos que te conste que no están colapsadas y que hay ruta abierta hacia tu destino. Jamás vagues por ahí, si vas a algún sitio llega hasta él y si no puedes vuelve directamente a tu base de operaciones anterior. Si tu vehículo funciona, ahorra la gasolina y no recojas a nadie. Es duro, pero es necesario. Todo puede ser una trampa. Se solidario pero no tonto. No dejes solo el vehículo hasta que no llegues a tu destino: mucha gente va a necesitar gasolina, bujías... o el vehículo entero. Si tienes un arma de fuego, jamás la enseñes a menos que vayas a disparar. Si tienes que disparar, hazlo a blanco seguro y ahorrando munición.
La policía y el ejército pueden ser tus amigos... o tus enemigos. Procede con precaución al acercarte a ellos. Además de que estarán muy nerviosos, habrá gente uniformada que puede que ya no esté obedeciendo órdenes. O que sus órdenes signifiquen tu peligro y tu muerte. Pero tampoco renuncies a su potencial de ayuda o a colaborar con ellos en lo adecuado. No confíes demasiado en los medios de comunicación social que sigan operativos. Si en la actualidad son ya tan manipuladores, tendenciosos y mentirosos, en una situación tan grave es imposible saber bajo el control de qué poderes podrían quedar. Contribuye a mantener el orden y los valores. Lo último que necesita una sociedad tan gravemente dañada es convertirse en una selva de cowboys, bandas de saqueadores y mafias. Intenta que niños y adolescentes reciban educación. Toma medidas tan duras como sean necesarias, pero sólo lo estrictamente necesario. Si dispones de terreno, cultívalo. Es preferible comer comida contaminada a no comer. Hazlo con discreción; no te exhibas ante la necesidad de otras personas. Puede que no se conformen con admirar tu suerte. Ellos también luchan por su vida y la de los suyos. El lugar ideal para permanecer es una casa rural de muros gruesos con terreno cultivable y/o caza, en una ladera y sin línea visual directa con un posible objetivo, con una fuente de agua próxima y medios eléctricos autónomos. Por el extremo contrario, el peor lugar para permanecer son las ciudades o urbanizaciones. Además de que pueden ser atacadas, el suministro de agua potable, electricidad y alimentos no está garantizado. Pero no salgas de la ciudad a menos que sepas que las carreteras están libres.
Debes intentar tener a mano los siguientes elementos, empaquetados en bolsas de plástico hermético y protegidos en un lugar como el que se destina a proteger a las personas (ver más adelante):
-Mantas. -Ropa para mudarse. Ropa de temporada y ropa de invierno, aunque sea verano. -Zapatillas de deporte y botas altas. -Mascarillas (para protegerse del polvo radiactivo), tapones para los oídos, gafas y guantes. -Pastillas antinucleares. Contienen yodo y otros productos para saturar tu cuerpo y evitar que absorbas sus contrapartes radiactivas. Pídelas en tu farmacia. -Productos de higiene personal. -Esparadrapo y cinta aislante. -Papel, bolígrafos, lápices. -Dinero en efectivo, en moneda de curso legal o en oro. Las tarjetas no funcionarán y los cheques no se aceptarán. -Botiquín de primeros auxilios completo. -Analgésicos, tranquilizantes y estimulantes. -Agua potable en envases no transparentes (tetra-brik preferiblemente). -Latas de conserva y comida de fácil preparación (arroz, legumbres...), que tarde en caducar. -Si tienes permiso de armas, un arma y munición. -Martillo, escoplo y cizalla. -Una radio, una linterna y un amplio surtido de pilas de larga duración en sus propios embalajes para una y otra, introducidas en una bolsa antiestática (pídela en una tienda de informática), a su vez empaquetada en papel de plata (para hacer una precaria jaula de Faraday). -Tijeras, cuchillo, aguja de coser, hilo y cuerda. -Un cubo. -Pastillas potabilizadoras (no quitan la radiactividad, pero sí muchas otras cosas). -Un extintor. -Este documento, plastificado y anillado.
Sella con algún material autoadhesivo puertas y ventanas. Si tienes contraventanas, manténlas cerradas. Si tienes escaparates o grandes ventanales, protégelos con maderas.
Estimación de objetivos.
Podemos suponer que un ataque se dirigiría contra objetivos bien seleccionados, en el siguiente orden de importancia (para un Estado no nuclear como España):
Aeropuertos y puertos utilizables por las fuerzas aéreas y la marina de la OTAN dotados de armas nucleares. Es evidente que el primer blanco de un ataque nuclear es la fuerza nuclear enemiga y sus instalaciones de apoyo y despliegue. Instalaciones de mantenimiento y fabricación de repuestos. Estaciones de radar, especialmente los radares de descubierta de largo alcance. Polígonos e instalaciones de carácter aeroespacial. Acuartelamientos militares de relevancia y depósitos de municiones. Nudos de comunicaciones. Centrales de producción de energía eléctrica. Áreas industriales. Ciudades relevantes. En caso de un conflicto total, este orden podría variar.
Indicadores de inicio del ataque.
En un mundo ideal, cabría esperar información amplia y suficiente a través de los medios de comunicación de masas. Ni qué decir tiene que los intereses políticos y económicos de estos medios pueden hacer que el preaviso sea muy breve. Como no podremos confiar en ellos, se ofrecen algunos posibles indicadores de inicio de un ataque nuclear. Interrupción de servicio en equipos electrónicos. Es de esperar que un ataque nuclear se inicie con un ataque de pulso electromagnético (EMP), o que la detonación de armas relativamente próximas lo genere. Si se interrumpe el servicio de equipos electrónicos, luz, agua, telecomunicaciones y/o equipos operados por baterías (como los relojes de pulsera), cabe suponer que ha ocurrido un EMP. Los vehículos, especialmente los más modernos (encendido electrónico, gestión electrónica del motor) pueden detenerse. Reducción masiva de la durabilidad de baterías.
Suspensión repentina y extensa de servicios de telecomunicaciones. Específicamente, imposibilidad de establecer contacto con una determinada área (una ciudad, por ejemplo) o la interrupción de comunicación con un área determinada. Esto puede ser indicativo de que esta área ya ha sido atacada. Interrupción general de las comunicaciones por saturación de las centrales como consecuencia del enrutado. Detonaciones fuertes, profundas y remotas. Destellos violentos en el horizonte. Trazas de misiles en las regiones altas de la atmósfera. Aparición repentina e imprevista de "estrellas fugaces" componentes en reentrada).
Protección contra los efectos mecánicos y térmicos.
En España, pese a ser un país de la OTAN integrado en su estructura militar, con buques y aeronaves dotados de armas nucleares extranjeros, nadie se ha molestado en construir refugios antiatómicos capaces. Los pueblos de España, pese a participar en políticas de la OTAN que podrían llevarnos a una guerra nuclear, están indefensos ante un ataque de estas características. Como consecuencia, es preciso recurrir a la "iniciativa individual" para protegerse del ataque. No es probable que se de una situación de exterminio total.
El efecto más evidente de una detonación nuclear es, naturalmente, sus efectos mecánicos y térmicos: la explosión propiamente dicha. No hay mucho que hacer si uno se encuentra en el área de aniquilación o en el área roja. Pero muchos millones de personas viven –vivimos- fuera de esas áreas. Si tienes datos o indicios de que está en marcha un ataque nuclear, toma inmediatamente las siguientes precauciones.
Ten en cuenta que dispones de escasos minutos o quizás sólo segundos. En todos los casos, toma en primer lugar la pastilla antinuclear. Recuerda que puede tener efectos secundarios; no te asustes innecesariamente. En ningún caso mires a tu alrededor a ver qué pasa: el "blast" lumínico podría dejarte ciego. La cara ha de estar entre tus rodillas o pegada al suelo, con los ojos cerrados.
- Si te encuentras en el interior de un edificio:
Permanece en el interior. Las paredes, especialmente los rincones, pueden constituir una protección eficaz en las áreas periféricas a la detonación. Si hay sótano, baja a él y ponte en un rincón junto a la entrada pero no directamente frente a ella. Consigue rápidamente una manta y un cubo de agua, échate la manta por encima y ponte en posición defensiva (cabeza entre las rodillas, brazos cubriendo la nuca) tras cerrar las puertas. Siempre de espaldas a las ventanas y lo más lejos posible de ventanales, conducciones o almacenamientos de gas inflamable (gas ciudad, bombonas de butano), conducciones eléctricas, electrodomésticos y muebles pesados. No te empieces a mover inmediatamente después de la primera explosión, puede haber más (cabezas MIRV, ataque múltiple...). Si la manta se incendia por el blast térmico, apártala y utiliza el cubo de agua para apagarte tu (o rueda sobre ti mismo).
- Si te encuentras en el interior de un vehículo: Si es una aeronave o un buque, sigue escrupulosamente las instrucciones de la tripulación, mantén la calma y contribuye a que los demás la mantengan. Si es un vehículo terrestre, páralo (o exige que lo paren) y sal corriendo a buscar la protección de un edificio (ver punto anterior) o a campo abierto (ver punto posterior). En la medida de lo posible, no se debe permanecer en el interior de un vehículo por los materiales inflamables que transporta (combustible, aceites, etc...) y la posibilidad de quedar sin control como consecuencia de la detonación. Si, y sólo si, se trata de un ferrocarril eléctrico y éste está detenido es razonable utilizarlo de protección como si se tratase de un edificio.
- Si te encuentras en campo abierto:
Intenta localizar una zanja, arcén, depresión, etc., y tírate dentro. Huye inmediatamente si observas que sus paredes son blandas o se desmoronan; podrías quedar enterrado. En cualquier caso arrójate al suelo, boca abajo, lo más pegado posible y con los brazos protegiendo la nuca y la cabeza. En todo caso, aléjate de los edificios (los cristales de las ventanas podrían herirte o matarte), de cualquier elemento que contenga materiales inflamables (vehículos, depósitos, canalizaciones...) y de las líneas eléctricas.
Protección contra los efectos radiológicos.
Existen dos amenazas directas: el blast radiactivo y la lluvia radiactiva (fallout). Buscarás protegerte del primero, que se produce junto con la explosión y termina con ella, con paredes, especialmente las de hormigón armado, y similares. Probablemente no puedas evitarlo en su totalidad, pero puedes reducirlo. Recuerda que se trata de radiación gamma y X: es penetrante y hacen falta varios metros de plomo para detenerlo en su totalidad. Con la segunda puedes hacer algo más. La lluvia radiactiva no es necesariamente lluvia, sino que puede ser la deposición de polvo y humos. Básicamente cae desde arriba, como la lluvia, y puede respirarse. Te protegerás de ella cubriéndote con mantas y plásticos, y utilizando gafas, tapones para los oídos, guantes y mascarillas. Si crees que has estado en contacto con ella, depila la zona y lávala en profundidad, rascando bien. Intenta evitar el contacto con la parte de mantas, plásticos, gafas, tapones, guantes o mascarillas que ha estado expuesta, o la contaminación de la parte no expuesta por la expuesta. La lluvia radiactiva tiende a acumularse en los lugares donde típicamente se acumula el agua. Evítalos como si fuera la peste. No bebas agua acumulada de manera natural a menos que sea una cuestión de vida o muerte.
Después del ataque.
Muévete con cuidado. Puede que pienses que no ha ocurrido nada, pero puedes estar aturdido y no haberte dado cuenta de lo que pasaba a tu alrededor. Mira primero antes de actuar, intentando mantener la calma, y hazte una composición de lugar lo más precisa posible. Si te encuentras en un edificio, recuerda que éste puede estar dañado, debilitado o incendiado en algún otro lugar. Actúa con lentitud y prudencia, pensando antes de hacer. Permanece cubierto por la manta a menos que por alguna razón no te sea posible. En primer lugar oriéntate y comprueba que el lugar donde te encuentras es seguro. Si estás a oscuras, espera a que tus ojos se acostumbren a la oscuridad. Asegúrate de que los suelos, paredes y techos (los que queden) son estables y no se desmoronan. Mira a ver si los muebles están estables también.
Cuidado con los cristales y fragmentos; lo último que necesitas es una herida o una quemadura. Comprueba, en primer lugar, la ubicación de cables eléctricos que puedan haber quedado al descubierto y el estado de las conducciones de gas, abriendo únicamente las puertas y ventanas que sean estrictamente necesarias (si es posible, ninguna). Si notas un olor a gas cada vez más fuerte, no estás a seguro y debes huir de ahí. Acto seguido, intenta confirmar que el edificio no esté ardiendo de una manera inteligente, sin salir a pasear por ahí bajo la posible lluvia radiactiva.
Comprueba que tienes los materiales que preparaste siguiendo las instrucciones a tomar antes del ataque. Asegúrate de que no hay gases en el ambiente o fluidos inflamables en el suelo antes de encender ningún tipo de luz o usar ningún tipo de equipo eléctrico o electrónico. Si el lugar parece ser seguro, manténte en él y establece allí tu base de operaciones. De lo contrario, ves a un lugar más seguro para poder establecerla. No hagas ningún movimiento sin tener una base a la que volver.
Comprueba lo que todavía funciona, en particular el teléfono, el agua potable y la red eléctrica. Si alguno de estos servicios está interrumpido, ten en cuenta que es posible que tarde mucho tiempo en restablecerse; ahorra tus reservas sustitutorias (pilas, agua potable...). Si el teléfono funciona, no te pongas a llamar como un loco a todo el mundo: probablemente no conseguirás hablar con nadie y además estarás contribuyendo a saturar unas líneas muy necesarias para los equipos de emergencia. No salgas a descubierto sin una buena razón, y muy especialmente si está lloviendo.
Si tu área ha sido atacada, no esperes que los servicios de ambulancias y policía acudan con normalidad. Los servicios del estado y privados estarán colapsados, si es que todavía existen. Intenta organizar a la gente de tu alrededor (familiares, vecinos, compañeros de trabajo...) para actuar de manera coordinada. Si hay heridos, atiéndelos. No acudas a los hospitales por lesiones menores; estarán saturados y no te harán ni caso. Si hay un médico en tu entorno, liberadlo para atender a los heridos. Si hay personas con conocimientos de física, armas o energía nuclear, dejadles al menos algunos márgenes de tiempo para pensar y obtener ideas útiles. Si tu radio aún funciona, escucha atentamente los partes de guerra y meteorológicos. Ten en cuenta que tu radio puede no funcionar durante algunas horas si entre tu y la emisora hay un área de blackout. Evita las áreas más dañadas, de mayor contaminación y allá donde esté lloviendo. La lluvia va a ser peligrosa durante mucho tiempo.
Lávate usando el agua con mucha mesura, pero no dejes de lavarte; la higiene es vital en estas condiciones. Si sospechas que alguien ha estado expuesto a lluvia radiactiva, que se depile al cero y se lave y cambie de ropa. Evita las algaradas y por supuesto el saqueo. La gente no se va a pensar mucho lo de apretar el gatillo en semejantes circunstancias. No hagas exhibición del material de supervivencia de que dispones. No te eches a las carreteras a menos que te conste que no están colapsadas y que hay ruta abierta hacia tu destino. Jamás vagues por ahí, si vas a algún sitio llega hasta él y si no puedes vuelve directamente a tu base de operaciones anterior. Si tu vehículo funciona, ahorra la gasolina y no recojas a nadie. Es duro, pero es necesario. Todo puede ser una trampa. Se solidario pero no tonto. No dejes solo el vehículo hasta que no llegues a tu destino: mucha gente va a necesitar gasolina, bujías... o el vehículo entero. Si tienes un arma de fuego, jamás la enseñes a menos que vayas a disparar. Si tienes que disparar, hazlo a blanco seguro y ahorrando munición.
La policía y el ejército pueden ser tus amigos... o tus enemigos. Procede con precaución al acercarte a ellos. Además de que estarán muy nerviosos, habrá gente uniformada que puede que ya no esté obedeciendo órdenes. O que sus órdenes signifiquen tu peligro y tu muerte. Pero tampoco renuncies a su potencial de ayuda o a colaborar con ellos en lo adecuado. No confíes demasiado en los medios de comunicación social que sigan operativos. Si en la actualidad son ya tan manipuladores, tendenciosos y mentirosos, en una situación tan grave es imposible saber bajo el control de qué poderes podrían quedar. Contribuye a mantener el orden y los valores. Lo último que necesita una sociedad tan gravemente dañada es convertirse en una selva de cowboys, bandas de saqueadores y mafias. Intenta que niños y adolescentes reciban educación. Toma medidas tan duras como sean necesarias, pero sólo lo estrictamente necesario. Si dispones de terreno, cultívalo. Es preferible comer comida contaminada a no comer. Hazlo con discreción; no te exhibas ante la necesidad de otras personas. Puede que no se conformen con admirar tu suerte. Ellos también luchan por su vida y la de los suyos. El lugar ideal para permanecer es una casa rural de muros gruesos con terreno cultivable y/o caza, en una ladera y sin línea visual directa con un posible objetivo, con una fuente de agua próxima y medios eléctricos autónomos. Por el extremo contrario, el peor lugar para permanecer son las ciudades o urbanizaciones. Además de que pueden ser atacadas, el suministro de agua potable, electricidad y alimentos no está garantizado. Pero no salgas de la ciudad a menos que sepas que las carreteras están libres.
martes, enero 11, 2005
Perros de la calle
A ver, una lista de cosas insoportablesssss... Quince segundos a partir de este momento y comenzamos... Ya! Tic tac tic tac... Los que andan en bici y en moto por la vereda para cortar camino; los kiosqueros que nunca tienen cambio; los jefes que exigen cumplir horario pero nunca llegan temprano; los cafés con mesas flojas; las baldozas flojas; las muelas flojas; los cafés con servilletas de papel que se deshacen cuando uno intenta escribir en ellas; los abogados que usan muletillas como "tiempo material" o "será justicia"; los yogures que dicen traer en el interior del envase una re súper sorpresa, pero que no es más que un sticker insignificante; los juguetes chinos "mirá qué baratitos" que los Reyes Magos compraron y que ya están en un 90 por ciento rotos; el calor; el cinturón, el pañuelo, el calzoncillo y la colonia Pibes que Papá Noel nos dejó en los arbolitos de nuestros respectivos parientes, igual que el año pasado y el anterior. Los programas de juegos y preguntas y respuestas que desde el lunes último invaden todos los horarios de todos los canales... ¡Tiempo!Así empezó el 2005, y así sigue: en tan sólo una semana se agotaron los discos de un otrora ignoto grupo musical llamado Callejeros, de repente los chicos llevan remeras con la leyenda Callejeros en el pecho, y en internet muchos usan como nickname la frase "Aguante Callejeros". Morrison, Rodrigo, Joplin, Moura, Prodan, Guevara. Todos remeras negras post mortem. Como www.callejeros.com.ar, que ahora no funciona y lo único que muestra es una pantalla absolutamente negra, como aquella tapa de Noticias de cuando lo mataron a José Luis Cabezas. Uno sigue la búsqueda en Google, hasta que aparece por fin una canción de Callejeros, que dice "...están cerrando para mí este lugar / Te regalan la remera con la foto actual / mi álbum se llenó con gente mortal / mis calles con afiches", y otra que canta en el estribillo "...brillan los fantasmas y en la sombra quedo yo / se queman gargantas con la niebla y el calor". ¿Premonitorio? Quién podría saberlo. Lo cierto es que ahora Chabán busca desesperado una puerta de emergencia para escaparse de los barrotes de la Justicia. Lo insoportable (otra cosa más en la lista) es que en este país muchos lograron encontrar esa puerta secreta, y por casos de estupidez tanto o más graves que el de Cromañón. Y sí, ante cosas como estas uno termina por sentirse más cerca del cromagnon que del homo sapiens.
jueves, diciembre 30, 2004
Vueltas de la vida
¿Has visto a esas mujeres que alguna vez fueron ellas y ahora son otras? ¿Qué les pasó por encima? Un marido. O dos. Y un catálogo de amores infructuosos en los intermedios. Van a la biblioteca en busca de no saben qué; sólo saben que es algo que no se consigue en el supermercado. Leen Bucay, Cohelo (Tus zonas erróneas sigue rankeando), cosas que no son tanto para leer como para masticar, sin azúcar, de kiosco. Algo que las salve de la soledad, algo de filosofía descartable hasta mañana, que será otro día. Todo pasó tan rápido. La lista de casamiento, el primer auto, un bebé, cortinas para la casa, otro bebé, ya vas a conseguir un trabajo mejor, nunca antes había pasado un lampazo, mil doscientas setenta y cuatro cenas tan iguales unas a otras que cuando quiere recordarlas sólo recuerda una. Tampoco sabe cuándo empezaron a gritarse, si fue por la plata o porque esta noche me duele la cabeza. O por los chicos, los criamos tan bien, por qué se han puesto así de difíciles. Y ahora la cama es la mitad de grande, sobra un lugar en la mesa, un gabinete en el armario, un cepillo de dientes. Pasaron diez años, o fueron mil. Y ahora estas ojeras, la ropa que no queda como antes, será el espejo que desafina. ¿Dónde quedaron sus mejores años? De haberlo sabido antes... Las cosas han cambiado. Los hombres ya no son hombres sino tipos, los dedos un mapa de nicotina. Lo más difícil es la noche, antes de dormirse. Pone Hallmark, ese canal con películas donde la mujer treintona que tiene a su marido postrado se enamora del abogado rubio de ojos azules, o la película donde el gerente cincuentón deja a su esposa porque se fuga con la secretaria rubia de ojos azules. Apaga el tele. Apaga las velas de su cumple de cuarenta y dos. Va a la fiesta de egresados del mayor, manda cartas a Hola Susana, su jefe la mira mal porque llegó a las y cinco. Así se pasa el año. Los chicos van a pasar Año Nuevo con el padre. Ella con la tía solterona, quien a la una del primero ya lavó los platos y se fue a dormir. Entonces se pone a ver fotos, se deja apuñalar por las imágenes, por el segundero del reloj que les cambió las caras, los cuerpos, a ella, a él, a los chicos. A las ilusiones. Una lágrima gorda se le descuelga de un ojo y estalla sobre la pelusa de uno de sus muslos. Entonces recuerda que está viva, que los remiseros le gritan inocentes guarangadas cuando se pone cierta ropa, que debería retomar las clases de inglés, que el vecino de la tía la invitó a salir. Que los chicos ya no son tanto problema. Que el año que llega puede ser mucho mejor que este que se va.
miércoles, diciembre 22, 2004
lunes, diciembre 20, 2004
Recreo melanco
¿Cómo no vivir con vértigo, si estoy a punto todo el tiempo de caerme de mí mismo? De volcar, digamos. De repente, todo lo que me sostiene se afloja, da la impresión de que finalmente va a empezar nomás la caída libre. Pero no. Otra vez aquella cuerda se tensa, y luego ésta, y la otra. Alguien debe estar divirtiéndose con esto, ¿no? Conmigo. O quizá sea la prótesis adolescente que me pusieron los aliens en lugar del lóbulo occipital que me extirparon aquella noche, o tal vez el engranaje ovalado que el neurólogo nunca supo mejorar en su circunferencia. Sería sensato empezar a hablar de seguramente fue la crianza, si todo cierra: el padre ausente, la madre y su abrazo demasiado apretado luego del horario de trabajo, calentar de una vez lo que tantas horas estuvo frío. Incluso la sopa. Bah, tonterías. Pero es la única explicación que le encuentro a mi odio visceral a las voces de locutores, a las maestras jardineras y a los repartidores callejeros de panfletos. Pobres, ellos no tienen la culpa. Pero yo tampoco. La culpa es de papá y mamá. Pobres también. La culpa habrá sido de los abuelos y las abuelas. Pobres también. La culpa habrá sido.
lunes, diciembre 13, 2004
Salven a las ballenas
Me doy una vuelta por el dial. Cumbia, periodistas que hablan como abogados, tandas con jingles, música del 70, pastores mexicanos exorcizando a señoras sin esperanzas, más cumbia. Programas veraniegos hechos por jóvenes que van a cambiar el mundo, esta vez sí, como cuando uno tenía esa edad. Lo raro es que parece que para cambiar el mundo hay que gritarle al micrófono y poner voz de lija, y hacerles chistes fáciles al aire a las adolescentes que llaman a la radio para pedir el tema ése de estoy mirando a tu novia y qué. Babasónicos. Me acuerdo cuando los Babasónicos venían a San Juan en bondi, qué se yo, hace como ocho años, y nos íbamos a pasar la tarde al dique, cuarenta grados y ellos con la camisa de pana azul francia, la misma con la que salían en la tapa del disco y con la que iban a tocar esa noche. Uh, loco, que copado este lugar, mirá las montañas, que onda, man. Me acuerdo. Iban a cambiar el mundo. Dentro de no muchos años vamos a estar obligados a cambiar el mundo, sí, pero por otro planeta. Porque en éste ya no habrá posibilidades para la vida. El sol está que arde. En la pileta ponen la radio a todo lo que da. Tunga tunga. Cuarteto. Anteojos negros de carey, auriculares en la sien. El celu colgando de la malla. Los pibes caminan impostados, no importa que se estén quemando las patas en el hormigón hirviente. Ahí van con los brazos como paréntesis, tanto músculo criaron en la espalda dándole a los fierros y el sudor (¿Anabólicos? ¿Qué es eso?). Las chicas se tiran boca abajo para broncearse el irse, un irse apenas vestido con una piola y dos nudos, un irse que así tan al aire y tirado en el piso da la impresión de ser un estacionamiento para bicicletas. Entonces, como todos los años para esta época, asalta la desazón, hay que ir urgente al gimnasio, el lunes empiezo. Pero la desazón no llega al lunes, porque se pasa rápido. Uno se acostumbra a llevar las carnes y los huesos así como están, si total (má si, che) el que uno se vea mejor o peor frente al espejo no le va a cambiar el mundo a nadie.
martes, diciembre 07, 2004
Modorra
Leo primero
la espalda, el tiempo
frio cuelga de allí
Las palmas
(vírgenes de gitanas vírgenes)
tapan la cara
cartón en mi sueño
por la soga baja
se descuelga
y allí, ropa
nariz contra el horizonte
vuelo sin piel
pero redonda naranja es
hacia el rojo va
camina pero no avanza
mi carro de fuego.
la espalda, el tiempo
frio cuelga de allí
Las palmas
(vírgenes de gitanas vírgenes)
tapan la cara
cartón en mi sueño
por la soga baja
se descuelga
y allí, ropa
nariz contra el horizonte
vuelo sin piel
pero redonda naranja es
hacia el rojo va
camina pero no avanza
mi carro de fuego.
lunes, diciembre 06, 2004
Complicada mente
La cámara digital. Qué maravilla. Flaca, ponete ahí, eso, pero levantá un poco el mentón. Que si está bien así. Sólo girá la cara hacia la luz. Click, o algo parecido a click: mejor dicho, un remedo electrónico de lo que era el viejo y querido click. Ya no hay click en el siglo XXI, como tampoco lados A ni lados B. Uno se formateó la cabeza, allá por los ochenta (en realidad antes) seducido por la personalidad sofisticada de los lados B. Los lados A eran más pasotas, más hits a lo biyís o yontravolta. Pero los B... Eran el lado oscuro de la luna, en el sentido astronómico y en el sentido pinkfloydiano de la expresión. Era así: las rubias y los bañeros de natatorio escuchaban lados A, pero los flacos y gordos crónicos, cuya única herramienta para atraer la atención de las rubias era aprender a tocar la guitarra, mitigaban la falta de músculos criándose culturosos con la ingesta de lados B, libros de Carlos Castañeda y Charles Bukowsky, y pósters con frases célebres de Lobsang Rampa.
Ahora la foto de la Flaca está ya en la pantalla de la computadora. Salió bien. Sobre todo ese ojo, verde ojo pupiloso y especular, lo amplía una vez, otra vez, y otra. Ocho megapixels de definición, un lujo (como lo son las aceitunas sin carozo y los gajos sin pellejo). Verde. Todo el monitor es ahora esmeralda pulida, destella reflejos de gema, deja de ser pupila para convertirse en el fondo de un mar Aleph que vomita formas. Allí está el reflejo del mismo fotógrafo, el reflejo del cielo, de los árboles que había alrededor. Pero también hay una forma oscura, un punto que al ampliarlo aún más se descubre es la silueta de un hombre vestido de negro. El hombre no estaba en el momento de la toma, pero sí aparece en la foto. Está parado muy firme, con los pies algo separados, los brazos cruzados, la cabeza ladeada pero con la mirada puesta fija en el objetivo de la cámara. Desafiante. Si los ojos son la puerta del alma, este personaje deber ser el guardián de la entrada. Pero los ángeles son luminosos, no ominosos, y éste tiene sobretodo negro y carece de plumas en la espalda y de aureola en la frente y de rizos dorados sobre las orejas y de pectorales de bañero de natatorio. ¿Escucharán los ángeles lados A? En este caso, el guardián oscuro tiene facha de neutro. Ni de A ni de B. Es más: tiene facha de miembro de la Cofradía. ¿Cuál cofradía? Esa que hace 10 mil años inventó el Bien y el Mal con el fin de la dominación perpetua. Con los siglos hasta sus mismos integrantes cayeron en su propia trampa, e incluso se diluyó en el anonimato la figura de su líder verdadero. Ahora lo digital los pulverizó. Los convirtió en fósiles de museo. Ya no hay cara o ceca. Y no hay A ó B, sólo una autopista circular de tracks, todos emepetrés disponibles a la vez, simultáneos y ya no sucesivos. Justamente, una de las características que diferencian a la imagen del signo lingüístico es ésa: en la foto se percibe todo a la vez, de golpe, sin necesidad de leer un agobiante tren de mil palabras para hacerse de una imagen. Hollywood se valió de ambas cosas para embolsar toneladas de dinero: fabricaba largos trenes con imágenes vagón, que al tomar velocidad producían la ilusión de besos y llantos y cachetadas y tiros a lo yon güein. Pero Hollywood murió el 31 de septiembre de 1983, aquel día en que se usó por primera vez el control remoto. Una curiosidad: el control remoto tiene la misma edad que la democracia moderna en la Argentina. ¿Alguien oscuro está haciendo zapping con los presidentes?
La imagen en el monitor dice que alguien oscuro está en el ojo de la Flaca, tal vez haciendo zapping con sus sentimientos. Quizá es por eso que esta mujer tiene problemas de corazón. Pero no de los que emparcha el cardiólogo, sino de los otros que riegan la almohada con las lágrimas más amargas. Habrá que invitarla a bailar. A moverse, a divertirse, a conspirar a fuerza de alegría contra las artes negras del guardián de la cofradía. Un exorcismo chill out. ¿Viste lo que es un boliche?, es un útero de mamá, caliente, penumbroso, húmedo, con luces difusas, con colores de música acuática, mullido, donde podés moverte a lo delfín y dedicarte, simplemente, a sentir. Aunque hay quienes dicen que los nuevos cófrades manipulan las frecuencias de la música tecno para generar en las neuronas de los pibes no se sabe qué efecto de trance zomba, que los lleva a quedar totalmente receptivos al consumo de sustancias adictivas que les producen artificialmente estados alterados de la conciencia. ¿Será por eso que en los boliches los chicos y las chicas casi no bailan, sino que hacen un monótono movimiento autista de espárragos espasmódicos? ¿Por eso, por el asesinato de la melodía, será que en las radios pasan cada día más música de lados A de los setenta, con sus biyís chillosos y yonestravoltas? Mejor abramos el Photoshop y borremos de la foto al guardián oscuro. Tal vez la tecnología digital pueda ayudar a limpiar las puertas del alma, en lugar de ensuciarlas todavía más.
Ahora la foto de la Flaca está ya en la pantalla de la computadora. Salió bien. Sobre todo ese ojo, verde ojo pupiloso y especular, lo amplía una vez, otra vez, y otra. Ocho megapixels de definición, un lujo (como lo son las aceitunas sin carozo y los gajos sin pellejo). Verde. Todo el monitor es ahora esmeralda pulida, destella reflejos de gema, deja de ser pupila para convertirse en el fondo de un mar Aleph que vomita formas. Allí está el reflejo del mismo fotógrafo, el reflejo del cielo, de los árboles que había alrededor. Pero también hay una forma oscura, un punto que al ampliarlo aún más se descubre es la silueta de un hombre vestido de negro. El hombre no estaba en el momento de la toma, pero sí aparece en la foto. Está parado muy firme, con los pies algo separados, los brazos cruzados, la cabeza ladeada pero con la mirada puesta fija en el objetivo de la cámara. Desafiante. Si los ojos son la puerta del alma, este personaje deber ser el guardián de la entrada. Pero los ángeles son luminosos, no ominosos, y éste tiene sobretodo negro y carece de plumas en la espalda y de aureola en la frente y de rizos dorados sobre las orejas y de pectorales de bañero de natatorio. ¿Escucharán los ángeles lados A? En este caso, el guardián oscuro tiene facha de neutro. Ni de A ni de B. Es más: tiene facha de miembro de la Cofradía. ¿Cuál cofradía? Esa que hace 10 mil años inventó el Bien y el Mal con el fin de la dominación perpetua. Con los siglos hasta sus mismos integrantes cayeron en su propia trampa, e incluso se diluyó en el anonimato la figura de su líder verdadero. Ahora lo digital los pulverizó. Los convirtió en fósiles de museo. Ya no hay cara o ceca. Y no hay A ó B, sólo una autopista circular de tracks, todos emepetrés disponibles a la vez, simultáneos y ya no sucesivos. Justamente, una de las características que diferencian a la imagen del signo lingüístico es ésa: en la foto se percibe todo a la vez, de golpe, sin necesidad de leer un agobiante tren de mil palabras para hacerse de una imagen. Hollywood se valió de ambas cosas para embolsar toneladas de dinero: fabricaba largos trenes con imágenes vagón, que al tomar velocidad producían la ilusión de besos y llantos y cachetadas y tiros a lo yon güein. Pero Hollywood murió el 31 de septiembre de 1983, aquel día en que se usó por primera vez el control remoto. Una curiosidad: el control remoto tiene la misma edad que la democracia moderna en la Argentina. ¿Alguien oscuro está haciendo zapping con los presidentes?
La imagen en el monitor dice que alguien oscuro está en el ojo de la Flaca, tal vez haciendo zapping con sus sentimientos. Quizá es por eso que esta mujer tiene problemas de corazón. Pero no de los que emparcha el cardiólogo, sino de los otros que riegan la almohada con las lágrimas más amargas. Habrá que invitarla a bailar. A moverse, a divertirse, a conspirar a fuerza de alegría contra las artes negras del guardián de la cofradía. Un exorcismo chill out. ¿Viste lo que es un boliche?, es un útero de mamá, caliente, penumbroso, húmedo, con luces difusas, con colores de música acuática, mullido, donde podés moverte a lo delfín y dedicarte, simplemente, a sentir. Aunque hay quienes dicen que los nuevos cófrades manipulan las frecuencias de la música tecno para generar en las neuronas de los pibes no se sabe qué efecto de trance zomba, que los lleva a quedar totalmente receptivos al consumo de sustancias adictivas que les producen artificialmente estados alterados de la conciencia. ¿Será por eso que en los boliches los chicos y las chicas casi no bailan, sino que hacen un monótono movimiento autista de espárragos espasmódicos? ¿Por eso, por el asesinato de la melodía, será que en las radios pasan cada día más música de lados A de los setenta, con sus biyís chillosos y yonestravoltas? Mejor abramos el Photoshop y borremos de la foto al guardián oscuro. Tal vez la tecnología digital pueda ayudar a limpiar las puertas del alma, en lugar de ensuciarlas todavía más.
martes, noviembre 30, 2004
Las alas del deseo
Hoy no hay ganas de escribir. Será el calor. Será que se está en check gage. Será el desánimo ese en el que uno, cada tanto, se da el lujo de dejarse caer como pluma, mecer, un entregarse al piloto automático con la vana esperanza de que el mismo arcángel Gabriel baje del cielo a tomar las riendas. Aunque lo más probable es que, al verlo tan plumoso, algún piola lo ponga en una jaula dorada y lo cuelgue en la vidriera de una casa de mascotas, digamos a 20 pesos, al lado de los hamsters y sus ruedas de obsesión, al lado de los peces y sus narices chocadas todo el tiempo contra el propio reflejo, al lado de los niños con las lenguas pintadas por el bazooka monster, y al lado de sus padres que acaban de apagar un cigarrillo para encender el próximo. Pequeños prozacs, engañapichangas, formas mínimas pero efectivas de esperar a que la vida pase como pluma que cae, porque parece que no vale la pena vivirla como pies que pisan. Y si no dejen sin su ruedita a los hamsters, sin su pared de vidrio a los peces, sin su chicle a los niños, sin su cigarrillo a los padres. Sin su jaula a los ángeles. Se armaría revuelo. Se comerían entre sí, se volarían, se nadarían. ¿Se pensarían?
Mejor pasamos a la vidriera siguiente, la de los juguetes en un local que alguna vez fue todopordospesos pero que ahora se anima a las dos y hasta las tres cifras en el precio de sus artículos. Serán chinos, pero no dolubos. ¿Cuántos chinitos flaquitos y curcunchos hizo falta encerrar a pan y agua en una pieza perdida de Shangai para lograr esta fantástica motito transformer del Hombre Araña a este precio ridículo? Una bicoca, cuesta diez mangos nada más. Ni siquiera diez: nueve noventa. Las palabras mágicas que deciden la compra, es decir papá quiero una, llegan de inmediato. Que en el trabajo no me pagaron, que en la casa tenés cuatro iguales, que otro día porque se hace tarde. A la vez, la cara de papá se vuelve una mueca de impotencia, un nudo apretado, qué bien le vendría correr en una rueda de hamster para canalizar el jugo amargo que le sube por los músculos, justo ahora se quedó sin cigarrillos. Se asusta de su propia frustración al verse reflejado en una bola dorada que hay en la vidriera, no es una sola sino diez, cien, una al lado de la otra, mil reflejos oblongos de sus cejas caídas, de su grito ahogado. Es cierto, ya nos apuran con la navidad, yinguelsbels yinguelsbels, ¿por qué mejor no le pedís la moto a Papá Noel? También hay expuestos varios Papás Noel de diferentes tamaños, que mueven la manito, que cantan cancioncillas; guirnaldas verdes, rojas, amarillas, arbolitos plegables, moños, pesebres, burros descansando, niños Jesús. ¿Y qué saben estos chinos de Papás Noel y de niños Jesús? Evidentemente saben cómo transformar un Jesús en unas monedas, que, si se las multiplica por los millones de Jesuses de plástico que estos chinos venden en el mundo, hacen un sencillo interesante. ¿Judas siglo XXI? No es para tanto, che. El secreto de los chinos es, justamente, que son chinos: adaptan su ateísmo y su comunismo a la religión del mercado, al deseo del consumidor y no al capricho del productor. Y nosotros acá, piensa el padre, creyéndonos que hacemos el mejor vino del mundo, cuando para los chinos (el mercado más grande del planeta) el mejor vino del mundo quizá sea un asqueroso mix de uvas fermentadas con licor de frutillas. ¿Invadiremos las góndolas chinas algún día de mix de uvas fermentadas con licor de frutillas made in San Juan? No, por favor, ante todo debemos mantener intachable la sanjuanidad que nos enaltece, porque Sarmiento bla bla bla, un minuto de silencio, corona con leyenda en la estatua, discurso de protesorero y a dormir la siesta.
Un tirón desde la botamanga saca al padre de la ensoñación. Es el hijo, que con voz de tres años dice esperanzado que va a nevar para Navidad, ¿nocierto? Papá mira a Papá Noel. Tan abrigado, y con esa barba... Es verdad: el clima está medio loco, pero no, no va a nevar. Otra mentira políticamente correcta que habrá que mantener. Como los chinos, que no creen en nada pero que fabrican Jesuses para subsistir. Como los tristes peces, a los que les armamos un entorno de piedras de colores y galeones hundidos y plantas de plástico para creerlos felices. Como la etiqueta del chicle que promete superpoderes globoinvencibles a quien lo masque, pero que a los diez minutos de mascado se pone duro y sin sabor. Como la sonrisa de satisfacción que se le muestra al jefe a pesar de que por dentro carcome la impotencia. Será el calor. Pero hoy no hay ganas de escribir.
Mejor pasamos a la vidriera siguiente, la de los juguetes en un local que alguna vez fue todopordospesos pero que ahora se anima a las dos y hasta las tres cifras en el precio de sus artículos. Serán chinos, pero no dolubos. ¿Cuántos chinitos flaquitos y curcunchos hizo falta encerrar a pan y agua en una pieza perdida de Shangai para lograr esta fantástica motito transformer del Hombre Araña a este precio ridículo? Una bicoca, cuesta diez mangos nada más. Ni siquiera diez: nueve noventa. Las palabras mágicas que deciden la compra, es decir papá quiero una, llegan de inmediato. Que en el trabajo no me pagaron, que en la casa tenés cuatro iguales, que otro día porque se hace tarde. A la vez, la cara de papá se vuelve una mueca de impotencia, un nudo apretado, qué bien le vendría correr en una rueda de hamster para canalizar el jugo amargo que le sube por los músculos, justo ahora se quedó sin cigarrillos. Se asusta de su propia frustración al verse reflejado en una bola dorada que hay en la vidriera, no es una sola sino diez, cien, una al lado de la otra, mil reflejos oblongos de sus cejas caídas, de su grito ahogado. Es cierto, ya nos apuran con la navidad, yinguelsbels yinguelsbels, ¿por qué mejor no le pedís la moto a Papá Noel? También hay expuestos varios Papás Noel de diferentes tamaños, que mueven la manito, que cantan cancioncillas; guirnaldas verdes, rojas, amarillas, arbolitos plegables, moños, pesebres, burros descansando, niños Jesús. ¿Y qué saben estos chinos de Papás Noel y de niños Jesús? Evidentemente saben cómo transformar un Jesús en unas monedas, que, si se las multiplica por los millones de Jesuses de plástico que estos chinos venden en el mundo, hacen un sencillo interesante. ¿Judas siglo XXI? No es para tanto, che. El secreto de los chinos es, justamente, que son chinos: adaptan su ateísmo y su comunismo a la religión del mercado, al deseo del consumidor y no al capricho del productor. Y nosotros acá, piensa el padre, creyéndonos que hacemos el mejor vino del mundo, cuando para los chinos (el mercado más grande del planeta) el mejor vino del mundo quizá sea un asqueroso mix de uvas fermentadas con licor de frutillas. ¿Invadiremos las góndolas chinas algún día de mix de uvas fermentadas con licor de frutillas made in San Juan? No, por favor, ante todo debemos mantener intachable la sanjuanidad que nos enaltece, porque Sarmiento bla bla bla, un minuto de silencio, corona con leyenda en la estatua, discurso de protesorero y a dormir la siesta.
Un tirón desde la botamanga saca al padre de la ensoñación. Es el hijo, que con voz de tres años dice esperanzado que va a nevar para Navidad, ¿nocierto? Papá mira a Papá Noel. Tan abrigado, y con esa barba... Es verdad: el clima está medio loco, pero no, no va a nevar. Otra mentira políticamente correcta que habrá que mantener. Como los chinos, que no creen en nada pero que fabrican Jesuses para subsistir. Como los tristes peces, a los que les armamos un entorno de piedras de colores y galeones hundidos y plantas de plástico para creerlos felices. Como la etiqueta del chicle que promete superpoderes globoinvencibles a quien lo masque, pero que a los diez minutos de mascado se pone duro y sin sabor. Como la sonrisa de satisfacción que se le muestra al jefe a pesar de que por dentro carcome la impotencia. Será el calor. Pero hoy no hay ganas de escribir.
miércoles, noviembre 24, 2004
Lengua a la vinagreta
El Congreso de la Lengua. Nunca mejor bautizado, si se tiene en cuenta lo que se comieron Kirchner y los reyes, pavita entrerriana y no se qué bicho del Sur regado todo por un champagne español de puta madre. Puta es una palabra que aparece en el diccionario de la Real Academia, y que fue usada esta semana por el mismísimo secretario de Cultura de la Nación, Torcuato Di Tella, al referirse al manejo discrecional que hacen algunos políticos con los cargos públicos. Una curiosidad: en la última oración aparece una coma antes de la conjunción copulativa "y" (cabe aclarar que lo de puta no tiene nada que ver con lo de copulativa en esta oportunidad). El de la coma antes de la y griega es un caso de la gramática castellana que le pone los pelos de punta a más de uno. Sobre todo a cierta señora que conozco, que no voy a decir quién es pero que anda cerca. Tibio tibio. La señora insiste en que NUNCA (así, NUNCA) se pone coma antes de y. Lo dice con un tono de autoridad que ni Cervantes. Como si supiera. Señora ella muy respetada, muy sanjuanina en sus cosas. Le preparo una lista con todas las normas donde dice que sí se puede poner coma antes de y, pero la señorona insiste con su gramática personal. No me molesta tanto su academicismo de Girasoles (N de la R: texto de lectura para tercer grado, Editorial Estrada, 1943) como su actitud prepotente y arrogante para querer imponerlo, actitud típica de un devenir emperifollado y de chucherías de bijouterie plástica y vestidos azules con plumas y descubrimiento de placas en el Club y presentación de libro en el café Nosecuanto y té de la bondad en el chalet de la Chunchuna y probate aquellos bocaditos, no sabés lo que están. Los pelos de punta, me pone. Me refugio en el templo Traful, y allí leo a J.M. Coetzee (otra vez coma antes de y). Ella nunca va a leer Coetzee. Ja. Quizá lea Bucay, o hasta San Agustín, pero nunca Coetzee. Coetzee fue premio Nobel de Literatura en 2003, y en una sola página de su libro Infancia encuentro por lo menos cinco comas antes de y. Más tarde busco en internet el sitio de la Real Academia. "Puede ir coma delante de las conjunciones cuando las sigue una frase que expresa una idea distinta o complementaria", dice allí. Y que "se encierran entre comas o se preceden de coma los incisos explicativos que interrumpen momentáneamente el curso de una oración". José Saramago, otro premio Nobel adepto a las comas antes de y, dijo al llegar a Rosario esta semana que, si uno no se perfecciona en el manejo de la lengua, "acabamos mal: escribiendo mal, hablando mal y, en consecuencia, pensando mal". Es decir que esta señora muy aseñorada debe pensar como escribe. Está bien, me digo entonces, es su problema. Pero nuestro problema, el de todos nosotros, es que haya gente prepotente, arrogante y muy poco humilde que, producto de su ignorancia, nos quiera imponer falsedades. Y ojo, porque de esas lenguas bífidas y sibilantes hay en todos lados. Ya lo dijo Di Tella esta semana.
viernes, noviembre 19, 2004
Cotidiano
¿Por qué las gomas se pinchan, las células envejecen, la soda se queda sin gas, las pilas se agotan, los culos se caen, las moscas comen caca, a los policías les crece la panza, los chicles se pegan en el pelo? ¿Eh? Y, es obvio, es parte del orden divino de la Creación. ¡De qué viviría si no el pobre gomero de la esquina de casa, que por arreglarme un tajo en la cubierta acaba de cobrarme 35 pesos, el muy hijo de re mil puta! Bueno, hermanitos, seamos tolerantes. Debemos dar gracias de que exista un cirujano levantador de nalgas, un químico fabricante de insecticidas, un sodero que nos asiste en la sequía, un everredi siempre luminoso, una jubilación prematura para policías. Qué linda esta vida, che.
martes, noviembre 16, 2004
Amarillo
Estoy llegando al límite del hartazgo. Quisiera ser el hombre verde que se hincha ante la impotencia, pero a mì además me interesaría poder reventar y cubrir de moco sarnoso a todos los hijos de puta que tienen poder sobre uno. O sobre todos: basta ver http://fallujapictures.blogspot.com/ para darse cuenta que lo de las torres gemelas no fue más que el aguijón de un mosquito en la nalga maloliente de una puta obesa. No sé si pueda soportar mucho más.
viernes, noviembre 05, 2004
El despertar de Ludomatic
Siento la respiración del monstruo. Está tan cerca. Niguno de mis cinco sentidos sirven para sentirlo. Es que no lo escucho, no lo veo, no lo huelo. Pero lo siento. Agazapado. Enrrollado en sus pelos y su pasta de sudor, con el exoesqueleto empañado, cáscara verde translúcida como carcaza de IMac. Luminiscente. Sus babas deben estar por tocarme los zapatos. Sé de alguien capaz de tejer con ellas un capullo apretado para encerrar al monstruo. Pero alguien no está aquí. Quizá si dejase de soplar tanto viento sobre la laguna... Si yo pudiera leer el informe del tiempo. Informe, sin forma. Informática. Deformática. Sinformática, si me salvo del monstruo voy a patentar este nombre para que alguien lo use en un software para hacer partituras. Ludomática. La resistencia de la hemiesfera de acrílico producía algún placer, estoy seguro, uno ponía todo el peso del cuerpo encima, así, apoyadas las palmas sobre la burbujita, y click y rebotar de dados saltimbanquis sobre un piso de latita y seis más corona, los cilindritos verdes avanzan como monstruos y se comen a los amarillos a su paso. Creo que acaba de moverse. El monstruo, no el de ludomatic sino el mío, aunque se parecen. Ambos tienen la cabeza cuadrada pero plana, puesta en horizontal como el mundo de Colón y sus bordes de finisterra. De allí es oriundo el tatarabuelo de mi monstruo. O por lo menos de éso le gusta jactarse. Cerebro de dados. ¿Alguien guarda un Ludomatic en el fondo de algún estante alto, de esos a los que sin escalera no pueden llegar las manos holocáusticas de madres con síndrome de limpieza general, mi general? Ja, yo sí guardo un Ludomatic, y un Gran Gol, y unos cuantos autitos Gorgi, y camioncitos San Mauricio. Y nunca, pero nunca, voy a venderlos en Mercado Libre ni en Deremate. Tal vez les saque una que otra fotografía, y el día glorioso en que aprenda a subir imágenes a mi blog podrás apreciarlos, querido monstruo.
jueves, noviembre 04, 2004
Problemas de bujías
Escucho Morning Lake, de Weather Report. Lo escucho en la cabeza, porque hace siglos no pongo un cidí en la ciditera. Hace siglos de muchas cosas. Por ejemplo, de tocar (del verbo tocar, palpar, agarrar) mi guitarra. Nostalgias. Ya me parezco a mi computadora. Algún archivo estará faltándome. Funciono de todos modos, pero siento su ausencia. Algo falta, ¿no?, algo cuya sola presencia podría hacer las cosas mejores. Quizá sea un amanecer en la laguna, o quizá sea el informe del tiempo. Quién sabe. Por lo pronto, sigo sin poder publicar fotos en el blog. Pero si en algún momento de mi vida (hace siglos) pude entender cómo representar ideas con frases que aprendí a formar con palabras que se arman con letras (eso sí es complejo), supongo que ahora no me va a ser taaaaan traumático conseguir subir una fotito a atormentario.
miércoles, noviembre 03, 2004
Primeros pasos
Maldición, no sé cómo publicar una foto en mi propio blog. Así de discapacitado estoy con respecto a la informática. O deformática. Mi computadora me hace preguntas al encenderla. Me reclama cosas. Hay un conflicto en fgaf23423, cargue el archivo faltante, dice. El archivo faltante no es necesario, porque la máquina arranca igual sin él. Pero ella lo pide de todos modos. Diablos, ¿no es una expresión de nostalgia de parte de mi computadora? ¡Nostalgia! Es algo que no le hace falta, pero de todos modos siente su falta. Su ausencia. Digamos que sufre, de alguna manera, por esa porción de sí que se ha diluido en el mar de silicio. ¿Una expresión de parte de mi computadora, más allá que sea de nostalgia o de dolor de chips? Auxilio.
martes, noviembre 02, 2004
Bienvenidos al club
Siempre hay chances para una nueva primera vez. Y esta es mi primera vez con un blog. Preguntame para qué. Por qué. Qué se yo. Nunca me pregunté estas cosas en ninguna de mis primeras veces. Las primeras veces son patrimonio del espanto irresistible que propone esa puerta sin abrir, la mano gana vida propia y se va al picaporte, cosquillas en el pecho y todo eso. Y, de pronto, flash, la chica del bikini azul. O la ballena de malla enteriza negra. Qué más da, qué más da, qué más da. Pero ni flor de un día ni bala perdida. Aquí estamos, regando esto que ojalá florezca y vos te enganches y me des bola. O por lo menos para eso creo que sirve esto de los blogs, ¿no? Por lo pronto, prometo que en un post por venir voy a publicar mi novelita, "El rey de la isla verde", para que la destruyan a su gusto y placer.
Vaya un pedazo de torta para todos.
Vaya un pedazo de torta para todos.
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